Νεο επεισοδιο απο το "Lost" season 5 "Because You Left"

Lost New episode

New Lost episode sneak peek video from season five "Because You Left" - paternity test - Kate Austen, Aaron, lawyers - Evangeline Lilly

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα

μου. 

- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να

κάνω κάμψεις. 

- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γαμήσω την

γάτα!



================================= 



- Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;

- Seven up!



=================================





Δύο 'άτακτες' φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...

- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει

να κόψουμε και το σεξ...! 

- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...

Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία 'άτακτη' φίλη κρατάει αγκαλιά

δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:

- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ; 

- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!



=================================



- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημοσίους υπαλλήλους;

- Υπάρχουν 1.000.000 που τρέχουν, αλλά μόνο ένα κάνει την δουλειά. 



=================================



Τι κοινό έχουν το συζυγικό σεξ και μια καντίνα στην εθνική οδό:

1. Ποιοτικά μέτρια.

2. Ποικιλία περιορισμένη

3. ... αλλά στις τρεις τα χαράματα τι άλλο θα βρεις ανοιχτό; 



=================================



Η γυναίκα του Κώστα ήταν στο κρεβάτι με τον Πέτρο, τον καλύτερο φίλο του άνδρα της,

όταν χτύπησε το τηλέφωνο.

Το σηκώνει ψύχραιμα και μιλά για λίγο.

- Ποιός ήταν, ρωτά ο διπρόσωπος φίλος. 

- Α, ήταν ο Κώστας.

- Ναι; Τότε καλύτερα να πηγαίνω, λέει ο Πέτρος. Είπε ο Κώστας που ήταν;

- Χαλάρωσε. Είπε ότι είναι κάτω στο μπαρ και πίνει ένα ποτό μαζί σου.



=================================



- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στο «Αχ!» και στο «Ααααααααααχ!»; 

- Τουλάχιστον δέκα πόντοι!!!



=================================



Λέει η μπανάνα στον δονητή:

- Καλά, εσύ τι τρέμεις; Εμένα θα φάνε!



=================================



- Γιατί ο Ηρακλής είναι γυμνός και κρατάει ρόπαλο; 

- Γιατί γαμάει και δέρνει!



=================================



Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία

αισθησιακή φωνή...

- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους; 

- Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...

- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;

- Μάλιστα...

- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! .....

αληθινό δέρμα; 

- Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...

- Πως κλείνουν;... 

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας μπήκε μια μέρα στην τάξη κρατώντας ένα μεγάλο χάρτινο

κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε

να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο

γέμισε τους ρώτησε:



"Είναι γεμάτο το βάζο;" Και οι μαθητές απάντησαν:

"Ναι είναι γεμάτο."



Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι

με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο. Το κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια

κύλησαν και γέμισαν τα κενά ανάμεσα στις μεγαλύτερες πέτρες. Όταν το βάζο δε χωρούσε

άλλο, τους ξαναρώτησε:



"Είναι γεμάτο το βάζο;" Οι μαθητές γέλασαν και απάντησαν:

"Ναι, είναι γεμάτο"

.

Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι

με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα

κενά που είχαν μείνει. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο τους ξαναρώτησε:



"Είναι γεμάτο το βάζο;" οι μαθητές δίστασαν για λίγο αυτή τη φορά ,αλλά απάντησαν:

"Ναι, είναι γεμάτο".



Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να πει κουβέντα πήρε από τη χάρτινη κούτα δυο

μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Το υγρό γέμισε όλα τα

υπόλοιπα κενά του βάζου. όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο τους ρώτησε:



"Είναι γεμάτο το βάζο;" οι μαθητές γέλασαν και αυτή τη φορά απάντησαν με σιγουριά:

"Ναι, είναι γεμάτο".



Τώρα λέει ο καθηγητής:



"Θέλω να θεωρήσετε ότι αυτό το βάζο αντιπροσωπεύει τη ζωή σας. Οι πέτρες είναι τα

πιο σημαντικά πράγματα στη ζωή σας, όπως η οικογένεια, ο σύντροφος σας, τα παιδία

σας, οι καλοί σας φίλοι, η υγεία σας. Οι πέτρες αντιστοιχούν στα πιο σημαντικά, τόσο

σημαντικά, που ακόμη και αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να

είναι γεμάτη.

Τα βοτσαλάκια είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η

εργασία, το σπίτι, το αυτοκίνητο. Είναι μικρά πράγματα, βοτσαλάκια. Αν αυτά βάλετε

πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά δηλαδή στη ζωή

σας.

Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα πιο μικρά πράγματα της ζωής σας. Αν βάλεις πρώτα

την άμμο στο βάζο, δε θα υπάρχει χώρος ούτε για τα βότσαλα ούτε για τις πέτρες. Το

βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δε θα βρείτε

ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την

ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε το

σύντροφο σας, χαρείτε τους φίλους σας, προσέξτε την υγεία σας. Πάντα θα υπάρχει

χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει

χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι και το αυτοκίνητο σας, να πληρώσετε το δήμο και το

τηλέφωνο. Όμως, φροντίστε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας."



Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:

"Η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;"



Ο καθηγητής γέλασε και είπε:

"Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν

έχει σημασία κάθε φορά πόσο στριμωγμένος είσαι. Αυτό που πάντα πρέπει να ξέρεις

είναι ότι πάντα υπάρχει λίγος χώρος για δυο μπυρίτσες".

Ξέρεις που να ρίξεις το λάδι μετά από το μαγείρεμα στο σπίτι;

Ίσως ναι, αλλά πάντα είναι καλό να διαδίδουμε τέτοιου είδους πληροφορίες.

Ακόμα και αν δεν τηγανίζουμε πολύ, όταν το κάνουμε, ρίχνουμε συνήθως το χρησιμοποιημένο λάδι στο νεροχύτη της κουζίνας. Αυτό είναι ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που μπορούμε να κάνουμε. Γιατί το κάνουμε? Γιατί πολύ απλά δεν υπάρχει κανείς για να μας πει το σωστό τρόπο.

Γι αυτό λοιπόν, το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να
τοποθετούμε το λάδι σε ένα πλαστικό μπουκάλι (νερού, αναψυκτικού), να το κλείνουμε καλά και να το πετάμε στα κανονικά σκουπίδια..

Και αυτό, γιατί ΕΝΑ ΛΙΤΡΟ ΛΑΔΙΟΥ ΜΟΛΥΝΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΛΙΤΡΑ ΝΕΡΟΥ, ποσότητα η οποία είναι ικανή να καλύψει τις ανάγκες ενός ατόμου σε νερό για 14 χρόνια !!!

Αν επιλέξεις να προωθήσεις αυτό το μήνυμα στους φίλους σου, το περιβάλλον θα σε ευγνωμονεί.

Στο κάτω-κάτω είναι καλό για όλους μας!!!

Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer. They had been going at it for days, and frankly God was tired of hearing 

all the bickering.

Finally fed up, God said, "THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job."

So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.

They moused.

They faxed.

They e-mailed.

They e-mailed with attachments.

They downloaded.

They did spreadsheets!

They wrote reports.

They created labels and cards.

They created charts and graphs.

They did some genealogy reports

They did every job known to man.

Jesus worked with heavenly efficiency and Satan was faster than "you know what".

Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off.

Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld.

Jesus just sighed.

Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers.

Satan started searching frantically, screaming:



"It's gone! It's all GONE! "I lost everything when the power went out!"

Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.

Satan observed this and became irate.

"Wait!" he screamed. "That's not fair! He cheated! How come he has all his work and

I don't have any?"

God just shrugged and said,

JESUS SAVES

Body Statistics

The largest cell in the human body is the female egg and the smallest is the male sperm.

It takes your food seven seconds to get from your mouth to your stomach.

One human hair can support 3 kg (6 lb).

The average man's penis is three times the length of his thumb.

Human thighbones are stronger than concrete.

A woman's heart beats faster than a man's.

There are about one trillion bacteria on each of your feet.

Women blink twice as often as men.

The average person's skin weighs twice as much as the brain.

Your body uses 300 muscles to balance itself when you are standing still.

If saliva cannot dissolve something, you cannot taste it.

Men who read this are probably still busy checking their thumbs and wishing the statement was true.

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

'Τι μπορώ να κάνω για σας;' ρωτάει ο γιατρός.

'Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;' ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο
γιατρός:

Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ και τους χρεώνει
50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,
το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο
γιατρός ρωτάει:

'Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;'

Και ο άντρας απαντάει:

'Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το
ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel
χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental Hotel χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott
χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από το ΙΚΑ!'*

Αγωνες Formula 1, με το μονοθεσιο στη ShangHai, Silverstone, Magny Cours, Indianapolis. Παιζεται και με 2 παικτες για μεγαλυτερη διασκεδαση ;-)

Παιχνιδι Formula 1 Race Game

Αγωνες ταχυτητας με το διαστημοπλοιο σας. Απλο και ευκολο παιχνιδι για ενα break απο τη δουλεια. Λιωσαμε λεμε... λιώσαμε ;-)

Space Race Game

Περαστε τον τυπο απο την αλλη πλευρα του τοιχους, αποφευγοντας τα εμποδια.

Χαβαλες να γινεται :P

Παιχνιδι Border Blast