La SPCA et la PETA ont trouvé un scandale équivalent à la chasse au phoque. Tenez vous bien, ça fesse fort: On tue des poulets à Thetttford Mines.

QUOI? TUER DES POULETS?

Oui oui!

Dans une ambiance de party, les organisateurs, pour la plupart des jeunes dans la vingtaine, tracent un damier sur le sol autour duquel les spectateurs prennent place. Chaque carreau du damier est vendu pour créer une cagnotte qu’empochera le gagnant.

On place ensuite la tête d’un poulet ou d’une dinde sur un billot et un «bourreau» le décapite d’un coup de machette ou de hache. On lâche ensuite la carcasse sur le damier.

Couper la tête d'un poulet d'un seul coup? Vous n'y pensez pas! C'est pas comme ça qu'on fait ça! Il faut d'abord les accrocher sur des crochets, après les avoir trimballés dans de minuscules cages entassées dans un camion. Voyez:

 

Heureusement, le massacre de Thettford Mines ne se produira pas cette année. Bonne nouvelle.

Mais partout dans le monde, ces génocides animaliers se poursuivent. Même que souvent, des politiciens sont sur les lieux et ne font rien!

 

Échapper son Ipod assez violemment dans les escaliers de béton du métro. Le ramasser en se disant "ça y est, je l'ai perdu, il est foutu". Constater qu'il est intact, de un, et qu'en plus, le problème de prise d'écouteur qui nous faisait chier depuis 2 semaines est inexpllicablement règlé.

Une méthode à inscrire dans les guides de dépannage de Ipod.

Cet article de La Presse, par le journaliste Simon Coutu.

Antoine Rivière, 14 ans:
«Après les cadets, j'aimerais entrer dans la réserve de l'armée. J'aime avoir du fun en gang et j'adore la discipline et les ordres.»

Mélissa Leroux, 13 ans: «Je veux être une infirmière plus tard. J'aime les cadets parce que c'est autoritaire, dit-elle. Avant de m'inscrire, j'avais beaucoup d'amis. Maintenant, je suis encore plus populaire!»

Sarah Boulanger, 14 ans: «Aussitôt que je le peux, je m'enrôle. Tirer, c'est ma passion! À la maison, j'ai une carabine 22 et je me pratique sur une cible.»

Link Chevalier, 14 ans: «Je suis entré dans les cadets parce que j'avais envie de tirer, dit-il. Je suis même le meilleur tireur de mon corps de cadets!»

L'officier des affaires publiques des cadets au Québec, le major Carlo De Ciccio: «Les cadets représentent une pépinière d'athlètes de biathlon.» «Savoir manipuler une arme fait partie des choses qui font des cadets de meilleurs citoyens.»

 

Je pourrais me lancer dans un grand texte, mais me semble que tout est déjà là. Autant dans ces enfants qui ont besoin qu'on leur donne de l'espoir et de l'amour que dans cette argumentaire débile, déplacé et hypocrite du major.

 

 

 

J'ai eu un petit texte à écrire pour une célèbre revue pour jeune. Un indice: la seule publication qui ne contient pas tous les 2 mois un test "Ton mec, cheveux bruns ou cheveux blonds?"

Bref, je devais répondre à la question d'un jeune. Un peu comme Manuel Hurtubise dans le Fille d'Aujourd'hui, avant que ça ne devienne un guide de la bonne petite femme-avant-le-temps. Un peu comme, mais pas tout à fait.

"Quelle est la différence entre un hacker et un cracker?"

Heuuu... Les éléphants d'Afrique et d'Asie? Ce qui différencie une guêpe et un bourdon? non? Ça te tente pas? Ha... tu le sais déjà. Ha bon... t'as été voir sur Wikipedia.

Bon. Ok d'abord. Faut être de son temps.

Cher Félix,

Le hacker joue dans des ordis.
Le cracker se trempe dans le thé.
Maintenant, va jouer dehors.

Le monde s'en va chez le yable

Je voulais visiter le site de Marcel Leboeuf, www.marcel.ca, mais voici ce que je trouve à la place:

Le monde est rendu bien bas si Même Marcel Leboeuf me veut du mal.

 

Et la dame de dire...

"Bonne fête du Canada, mon Maximouuuuuu. Gobeligobeligobeligog!

Ga Germaine si y es cute!"

 

 

 

 

Photo: Jacque Nadeau, Le Devoir

Quand un politicien veut aller fêter avec le peuple de Longueuil, il faut qu'il soit prêt à vivre avec... les faces de Longueuil.

 

Good St-Jean mon Stephen!

C'est le 23 juin, il est une heure moins quart... du matin
Écrapou sur mon sofa miteux, j'écoute une infopub de Magic Bullet à TQS.

Je me trouve minable.

Puis, passent deux publicités d'émission. Je me dit que je suis moins pire que François Massicotte dans 450 chemin du golf, que Martin Drainville dans Camping Ste-Madeleine ou que le gars dont on ne sais pas le nom dans L'avocat du diable.

Pas le temps de penser trop longtemps. Déjà commence une autre 'émission' qui va me montrer pourquoi mon oreiller est pas bon.

"Dormiriez-vous sur une oie?" OUah! Non!
Merci Docteur Djong Shea, "spécialiste de l'oreiller"!

Avoir ça, je dormirais peut-être.

 

 

En attendant, quelqu'un peut me dire s'il ferait confiance à ces muffins gris-bleu?

 

Il y a des souvenirs qui nous viennent sans qu'on ait rien demandé. Pour rien. Juste comme ça. M'est revenu le souvenir de la seule fois où j'ai eu la possibilité de jouer à la bouteille.

C'était le party de fête d'une amie. Je ne me souviens plus de son nom, mais elle était pas laide. Je suis en 5e année, j'ai 10-11 ans. La proposition de jouer à la bouteille a tout pour me plaire.

Malheureusement, ma soeur est invitée. Soudainement, ça enlève tout son charme.

Ça sera pas la première fois où la famille vient gâcher un beau moment de notre jeunesse.

 

Ottawa, Canada-Uni - On apprenait plus tôt cette semaine que Julie Couillard allait lancer son autobiographie cet automne.

Elle racontera dans l’ouvrage son ascension dans le monde interlope, de ses débuts chez les motards jusqu’à son entrée dans l’entourage du Parti Conservateur.

Sa rencontre avec le président Bush y sera évoquée. On se souvient que le président américain lui avait dit qu’elle était « une moyenne pitoune », avant de lui donner une petite tape sur la fesse.

Le livre devrait s’intituler « Julie Couillard: une femme et son instinct ».

Rejoint par l’équipe de l'AMP, Gutenberg a dit être un peu déçu de l’utilisation qui est faite de son invention. Il a déclaré qu’avoir su, il aurait inventé le fer à repasser à la place. (AMP)

 

 

 

 

Entendu à la radio:
Jacques Rogue, président du CIO, demande aux manifestants de respecter la flamme Olympique.

C'est vrai. Faudrait pas qu'elle se fasse tabasser par des policiers, qu'elle n'ai pas droit à la démocratie ou que ses médias soient censurés. Le respect se perd tellement!

Aujourd’hui, pris d’une excitation toute hygiénique, j’ai acheté du savon et du shampoing. C’est la première fois que je le fais depuis que j’ai rejoint le club des gens que ça dérange personne qu’on mange directement dans le chaudron avec une fourchette sale. N’allez pas croire que je ne me lave pas depuis deux mois, pris d’un vague à l’âme propre à ceux dont l’amour ne fait plus battre le ventricule de l’affection. Non. Je me lave régulièrement, mais vu ma minceur et mes cheveux courts, j’ai pu rouler longtemps sur ce qu’il restait de savon dans l’appartement.

On dira ce qu’on voudra, mais tout le monde trouvait que je sentais bon. « Merci Monsieur Net », me disais-je en mon for intérieur.

J’ai acheté du savon, disais-je. Et du shampoing. À la pomme-grenade qu’il est celui-là. Menoum. Quand au savon, j’ai pris un de ces savons liquide de la dernière mode.

« Pour homme », me disait le contenant. Heureux que l’on reconnaisse ma virilité, je m’empressai de gonfler la poitrine et d’accumuler le sang en mon entrefourche et j’empoignai d’une main d’homme le savon pour homme.

Tout frais sorti de ma douche, je ne puis que constater qu’on a encore méprisé et ridiculisé l’homme québécois.

« Brise marine ». Excusez-moi, mais je n’ai jamais senti un océan avec cette odeur. Est-ce que l’arome de la morue serait mieux ? Je ne saurais dire. De toute façon, le résultat est là : je sens l’homme. L’homme avec une apostrophe majuscule.

Il est 22h, on est lundi et je me sens comme une pub de Axe. Le problème ? La seule chose qui risque de se jeter sur moi, c’est la pile de vaisselle à côté du lavabo. Sweet, sweet célibat.

 

Vous savez ce que c'est... Vous dites une blague dans un local avec des collègues grévistes, comme ça, tout bonnement. Puis, la première chose que vous savez, c'est qu'ils ont monté un comité, fait des demandes de financement, trouvé du monde pour embarquer, acheté des costumes et monté un .com.

 

Quoi? Vous savez pas ce que c'est?

 

Ben moi, je le sais maintenant. Laissez-moi vous présenter....

L'UQAMOTHON! 

 J'en reviens pas encore moi-même....

Vous l'avez peut-être lue en version écourtée dans le journal Métro de mercredi.

 

La voici dans toute sa splendeur: Mon courrier des lecteurs. (Oui, je sais, j'ai déjà utilisé ce titre pour une autre lettre ouverte. On s'en fout, c'est un bon titre.)