Il est bien connu que lorsqu'on veut connaître la vérité, en sexualité comme en politique, il suffit de faire un sondage.
L'enquête "Contexte de la sexualité en France" a révélé des pratiques sexuelles plus libérées qu'avant chez les femmes.
Mais la femme réelle se reconnaît difficilement dans tous ses chiffres pondérés, ses moyennes extrêmes et ses règles de stats opaques sur l'obscur objet du désir.

Les femmes sondées disent-elles enfin la vérité, en rajoutent-elles pour faire comme les hommes, ou la vérité est-elle bien en dessous ?
Nos 2 panthères roses se penchent sur ce sujet brûlant et vous livrent leurs témoignages et commentaires.

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Le fameux sésame rouge pour accéder à la liberté sur 4 roues semble devenu un challenge réservé aux possesseurs du gène, pilote de rallye.
Les galériens du permis de conduire grossissent les rangs des mécontents accusant les inspecteurs de durcir un examen qui en demande toujours plus.
Les inspecteurs répliquant que la sécurité sur la route ne souffre d'aucun laxisme.

Les candidats sont-ils devenus plus mauvais ou les Inspecteurs du permis de conduire trop exigeants ?
Une de nos panthères roses, Marilyn devant justement passer son permis va jauger de la difficulté de l’examen et des pièges à éviter pour le réussir.
Grâce à elle, vous déjouerez les embûches de la conduite et connaîtrez tous les trucs et astuces des pros de l'asphalte.

"Bonne route ma panthère de l’asphalte".(Naomi).

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Les femmes ont le droit sous leurs tchadors de porter de la lingerie sexy et glamour, enfin si elles osent entrer dans la boutique …

Les panthères roses ont vérifié l’info…

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Les Panthères Roses t'offrent une prédiction* sur ta destinée glorieuse pour ton anniversaire, chanceux !

Ce n’est pas ton anniversaire, alors n’hésite pas à offrir ce cadeau spécial à un ami(e) qui est né(e) le 6 mars.

*Prédiction garantie à 99 % et si elle ne se réalise pas les Panthères Roses s’engagent à dédommager les personnes à la hauteur de l’attente engendrée.

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Votre avenir est source d’inquiétude et vous donne des ulcères à l’estomac.
Vos rêves sont peuplés de trains qui n’arrivent jamais ou d’examen raté.

Vous vous inquiétez sur :
Vos amours avec le mari de votre grosse voisine le jeudi de 14h à 16h pendant son yoga.
La couleur des yeux de votre femme après 12 ans de mariage surtout le jeudi de 14h à 16h.
Votre job-pourri-avec-boss-la-main-baladeuse.
Comment conclure avec votre charmante collègue de bureau faisant sa sainte nitouche.
La santé de Bichon, votre chat siamois qui ne respecte pas son régime souris-poisson.
La dépression de Caboche, votre berger allemand parce qu’il n’arrive pas à choper le chat de la voisine.
Votre avenir avec ce satané miroir qui ne vous dit plus que vous êtes la plus belle.
Votre 10ème manière d’arrêter de fumer.
Votre choix du bouton dans l’ascenseur pour tomber sur le prince charmant.
Votre histoire d’amour passionnel avec la boisson.

Alors, L’horoscope des panthères roses (merci Marilyn) est fait pour vous.
Il vous délivre tous les secrets de l’avenir avant les autres, pour que demain vous ne soyez plus étonné de vous faire larguer ou virer.
Demain sera plus une journée remplie de mauvaises surprises, mais seulement une mauvaise journée préparée…

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Chers Candidats, les panthères roses voteront pour vous si vous vous s’engagez sur :

Le droit d’offrir des voitures pour les petites filles et des barbies aux petits garçons à Noël.
La publication de l’étude scientifique prouvant que les gènes féminins du ménage, du repassage et de la conduite d’aspirateur n’existent pas.
L’interdiction des blagues sur les blondes comme Marilyn, ma chatoune rose, et aussi celle sur les personnes chocolatées.
L’abrogation des lois interdisant le travestissement comme les jupes à frou-frou et le décolleté profond pour les hommes.
La promulgation d’une loi anti-gros-lourd-sexiste-mettant-la-main-aux-fesses-dans-Le-métro.
La fin du mythe idéal de la virginité chez les femmes et que sa perte condamne au statut de fille facile.
La suppression de toutes les interdictions empêchant les femmes d’exercer certaines professions comme le transport sur tricycle à pédales aux femmes de moins de 18 ans.
L’obligation que tous les salaires des femmes soient à égalité avec ceux des hommes mêmes pour les moches et les pas toute jeunes.
L’engagement à la disparition des mots excision, infibulation et circoncision pour les classer comme vocabulaire barbare du passé.
Le remboursement intégral des différents moyens de contraception et que tout les préservatifs de la banane nervurée à la fraise passionnée soit gratuite.
Le développement des contraceptions masculines pour que les hommes aussi prennent leur pilule bleue tous les jours à 7h.
La suppression du terme « père de famille » pour le remplacer par « géniteur déclaré ».
La permission de la religion à prier autant le « nom-du père » que le « nom de la mère. ».
La création d’une commission pour rendre plus jolie la féminisation des noms de métiers comme mairesse, cafetière, auteuse ou écrivaine…
La suppression du terme mademoiselle signifiant la disponibilité sexuelle ou affective.
L’élargissement des "Droits de l'homme" à celui de la femme en le renommant « droit de l’être humain »

Alors chers candidats allons nous voter pour vous ?

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Bernard est un candidat suprenant qui sait toujours aller là où ça l'arrange !

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La révolution va-t-elle sauver la France, Arlette n’a pas encore la réponse, mais l’important c’est qu’elle y croit…

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Des critiques positives et négatives de films à ressortir en société sans même avoir vu les films ou pour ceux qui sont nuls à donner leur jugement sur le 7e art.

Pour infos, le pitch pour ceux qui n'ont même pas vu la bande annonce...

Dans ce nouvel opus de l'aventure Pirates des Caraïbes, le toujours aussi excentrique pirate Jack Sparrow est confronté subitement à son passé. Treize ans auparavant, Jack signait un pacte avec Davey Jones, le maître des sept mers, dont l'esprit maléfique n'a d'égal que son apparence tentaculaire. En échange de son âme, ce dernier lui promettait le commandement du mythique Black Pearl...
Aujourd'hui, Jones vient donc récupérer sa dette. Mais donner son âme à Jones est sans issue, il n'y a pas de rédemption possible, c'est devenir comme tous les membres de son équipage maudit, un fantôme au physique aussi repoussant que terrifiant. Pour éviter ce sort funeste auquel Jack ne tient pas vraiment, il n'a qu'une solution : retrouver le coffre maudit de Jones où sont cachés les âmes emprisonnées...

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Jean-Marie pense que c’est son année et qu’il évitera cette fois tous les pièges jusqu’à la victoire…

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L’important à gauche c’est de participer au deuxième tour alors Reine-Ségo affiche sa stature présidentielle et attaque...

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Des critiques positives et négatives de films à ressortir en société sans même avoir vu les films ou pour ceux qui sont nuls à donner leur jugement sur le 7e art.

Pour infos, le pitch pour ceux qui n'ont même pas vu la bande annonce...

Une nuit, le professeur Robert Langdon, éminent spécialiste de l'étude des symboles, est appelé d'urgence au Louvre : le conservateur du musée a été assassiné, mais avant de mourir, il a laissé de mystérieux symboles... Avec l'aide de la cryptologue Sophie Neveu, Langdon va mener l'enquête et découvrir des signes dissimulés dans les oeuvres de Léonard de Vinci. Tous les indices convergent vers une organisation religieuse aussi mystérieuse que puissante, prête à tout pour protéger un secret capable de détruire un dogme deux fois millénaire...

*Tout le monde a vu ou lu la da vinci code donc pour une fois vous avez le droit de faire une blague sur la fin.

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PSG aligne les défaites. La défense prend l’eau et l’attaque est muette.
Les arbitres sifflent toujours contre eux et les supporters dépriment.
Quel renfort faut-il choisir pour sauver le PSG ?

Les panthères roses vous livrent les candidats au sauvetage du PSG :

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Paiement , enchère, chantage, promesses , certains maires exigent beaucoup pour donner leur signature.
Les panthères roses dévoilent ce qu’un maire a demandé à José Bové pour avoir sa signature finale à la dernière minute…

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L’amour, le partage, la famille et la religion sont-elles les valeurs d’un bon programme pour devenir président, Jésus y croit…

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Après avoir annoncé sa non-candidature à la prochaine présidentielle, Chirac a fait une déclaration d’amour bien énigmatique…mais pas pour les panthères roses qui vous révèlent à qui elle s’adressait.

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Vous vous préparez à un dîner, mais vous avez séché le cinéma depuis des mois( sauf Taxi 4 mais là faut mieux zapper) et vous risquez d’être court au niveau des sujets de conversations qui passent forcément par la case ciné et vous passerez encore une fois pour un individu ne causant qu’avec son PC.
Ou pire vous avez vu les films, mais vous ne savez pas donnez un avis assez intéressant pour que les autres l’écoutent :
«C’est hyper pourrave », « naze de chez naze », « très bien », « je me suis endormi » ou « j’ai kiffé à donf », vous catalogueront dans le camp des avis sans intérêt de la majorité.

Afin de briller, les panthères roses vous offrent donc une critique à la fois positive et négative, au choix, à ressortir sans copyright lors de vos dîners pour paraître enfin intelligent ou culturé. C’est toujours top d’avoir un avis sur tous les films.
Il ne vous reste plus qu’à choisir si vous allez donner une bonne ou une mauvaise critique !
Ensuite, laissez les conversations continuer sans bien sûr entrer dans les détails…

Nous commençons par les films en DVD récents qui provoquent débats et conversations endiablées.

Pour infos, le pitch pour ceux qui n'ont même pas vu la bande annonce...

En 1978, Popeye, Gigi, Jérôme, Bernard, Nathalie et Jean-Claude faisaient connaissance en Côte d'Ivoire dans un club de vacances. Amours, coquillages et crustacés. Un an plus tard, retrouvailles du groupe d'amis à Val d'Isère. Tire-fesses, fartage et pistes verglacées. Après le Club Med et le ski, ils n'ont cessé de se voir, de se perdre de vue, de se retrouver, de se reperdre, de se revoir pour des semaines de vacances volées à une vie civile assommante. Depuis quelques années, ils se retrouvent chaque été, pour une semaine, au Prunus Resort, hôtel de luxe et de bord de mer, dont Popeye s'occupe plus ou moins bien en tant que gérant, et qui appartient à sa femme, Graziella Lespinasse, héritière d'une des plus grosses fortunes italiennes. Que sont devenus les Bronzés 27 ans après ? Réponse hâtive : les mêmes, en pire.

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Le candidat faible continue avec un candidat redoutable, Jako, vainqueur des éditions précédentes…

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Les Panthères Roses étaient au Paris Tuning Show à la recherche de la voiture parfaite et des conducteurs qui achètent ces carrosses...

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Le premier candidat, PetiNico se présente. Saura-t-il répondre aux questions pièges des panthères roses ?

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Vous ne savez toujours pas quel candidat choisir pour les présidentielles…
Vous en avez assez de cette quinzaine de candidats qui ont peur de s’affronter en face à face.
Vous ne connaissez toujours pas leurs réels penchants à gauche ou à droite, ou s’ils sont verts, rose ou rouge.
Plutôt que de choisir celui qui a la meilleure tête, qui lance la meilleure réplique ou qui gaffe le moins, les panthères roses ont invité les candidats à la présidentielle à s’affronter au candidat faible pour que le vainqueur soit vraiment le meilleur d’entre tous ou du moins le candidat le moins mauvais.

Plus besoin de choisir, les candidats s’élimineront tout seuls et vous saurez enfin pour qui voter…
En théorie bien sûr, car du moins vous saurez enfin ce que valent vos candidats en situation de stress et d’affrontement.
Bien mieux que les beaux discours, préformatés et les belles paroles préparées par les directeurs de propagande.

Alors, c’est parti pour le candidat faible !

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Bienvenue dans le Journal des Panthères roses avec le prochain sommaire percutant de Mars !

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Naomi et Marilyn en avant première...

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Les licenciés d’airbus ne partiront pas les mains vides...

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